Казалось бы мы это все что у нас есть. В некоем общем понимании – тело, мысли, эмоции, скажем так. Без этого нас бы просто не было. Мы бы не испытывали того, что мы сейчас испытываем. И по идее, если мы это все что у нас есть мы должны относиться к себе с некой долей отзывчивости, доброты, теплоты, понимания, сочувствия и т.д. И да, в некоторых случаях мы так и поступаем, не без этого. Мы пытаемся занять лучшее место под солнцем, мы балуем себя какими-то приятными вещами, позволяем себе немного отдохнуть, в общем следим за собой.
Но в то же время очень часто мы довольно суровы по отношению к себе. Особенно, когда у нас что-то не получается, что-то идет не так, как бы мы хотели.
И мы начинаем винить себя со страшной силой, мы чрезмерно самокритичны, мы представляем наихудшие варианты, которые только могут быть. И мы начинаем с бешеной скоростью искать варианты решения проблем, пути достижения цели и мы с головой окунаемся в этот водоворот, который требует от нас все больше и больше усилий, целеустремленности, цепкости, постоянного обдумывания, внимания, бессонных ночей, переживания… И все что мы видим это водоворот, мы не видим себя в этом водовороте.
Но что если бы наш друг был в таком водовороте? В какой-то сложной ситуации. И мы бы видели, как он не жалеет себя: физически – постоянно на грани перегорания, постоянно уставший, без огня в глазах, недосыпает, недоедает, идет на работу с температурой (потому что по-другому никак); морально – постоянно винит себя за то, что произошло, постоянно жалуется, постоянно переживает, постоянно думает о прошлом, и не видит ничего хорошего в будущем, без надежды, без оптимизма, в подавленном настроении.
И когда мы представим себе такого друга или может быть у тебя есть такой знакомый – что нам хочется посоветовать ему? Скорее всего что-то близкое к «Притормози немного. Будь немного добрее к себе, отзывчивее». То есть иногда к другим мы можем относиться более отзывчиво, более тепло, чем к себе. Почему так?
Когда мы говорим об отзывчивости, доброте, сочувствии к себе что это для нас означает? На первый взгляд это не что иное, как жалость к себе с довольно большой долей эгоизма. Мы снимаем с себя ответственность с того, что с нами происходит, мы больше ни на что не влияем, мы расслабляемся, будь что будет, мы теряем мотивацию (какой во всем этом смысл) и на этом, в принципе, все заканчивается.
Поэтому какой смысл в такой отзывчивости если она нам никак не помогает – она не решает никакие наши проблемы, она просто лишает нас желания их решать, лишает желания двигаться вперед, лишает мотивации. А вот только постоянные усилия, постоянная критика себя, никаких поблажек себе – это то, что действительно работает, то, что может куда-то нас привести.
И с этим сложно спорить, ведь куда бы не посмотрели, на кого бы мы не взглянули это кажется реальностью. И нам ничего не остается как взять эту модель и следовать ей. Но здесь не следует забывать о двух вещах. Во-первых, возможно это не объективная реальность, а субъективное правило, которое мы себе придумали и слепо следуем. А во-вторых, возможно мы не до конца разобрались в том, что же такое отзывчивость, сочувствие к самому себе. И если есть два разных слова – сочувствие и жалость, какая между ними разница, и возможно в этой разнице и кроется секрет к отзывчивости и сочувствию к себе.
Что касается субъективного правила. У нас есть одна замечательная способность – мы очень хорошо умеем придумывать и следовать правилам. И преимущество в том, что нам не нужно учиться на своих ошибках. «Если на улице холодно – одевайся тепло.» Но недостаток в том, что мы можем слепо следовать правилу, даже когда оно не работает, или работает, но плохо и есть лучший подход к решению проблемы но мы не можем его найти потому что мы зациклены на этом правиле.
К примеру взять простой эксперимент где людям в лаборатории нужно было усиленно работать, чтобы получить результат. Впоследствии это правило меняли, но не говорили участникам, таким образом, чтобы получить результат теперь нужно было остановиться на какое-то время. Но люди равно продолжали работать тяжело до тех пор, пока они не уставали и не останавливались передохнуть. И в этот момент они получали результат, но они не связывали его с остановкой, они связывали его с предыдущей тяжелой работой и с новыми силами начинали усердно работать.
Поэтому иногда полезно посмотреть на то, что и как мы делаем просто как на правило, которое может работать, а может и не работать. И тогда нам намного легче будет найти что-то новое, что-то более эффективное.
Теперь что касается собственно отзывчивости к самому себе. Что это такое, если не жалость? Кристин Нефф выделяет три составляющих сочувствия к себе.
Первое – это относиться к себе с пониманием, с добротой в отличие от осуждения. Все мы чем-то недовольны в себе, что-то нас раздражает, что-то мы хотим поменять но действительно ли постоянная критика, постоянное бичевание себя помогает нам в этом? Что если вместо этого мы попробуем разобраться в себе лучше, принять себя (то, что у нас есть) и поддержать себя, так, как бы мы поддержали друга.
Второе – это осознание того, что мы часть человечества. И мы не одни в том, что с нами происходит, что мы чувствуем, что мы думаем. Мы все делаем ошибки, никто не идеален. Моя боль и моя радость не уникальны. Мы все разделяем это – кем бы мы ни были и что бы у нас не было.
И именно здесь лежит отличие сочувствия к себе и жалости к себе – когда мы чувствуем жалость мы отделяем себя от других. Мы говорим «как хорошо, что это произошло не со мной». Когда мы сочувствуем, мы говорим «я мог бы быть на твоем месте». Когда мы чувствуем жалость к себе мы сжимаемся, мы изолируем себя от других, мы всецело поглощены тем, что происходит с нами. И в таком положении мы мало что можем сделать, у нас нет простора для действия.
Третье – это быть здесь и сейчас. В настоящем моменте наблюдать за тем, что с нами происходит, что мы чувствуем. Но в то же время находится в состоянии равновесия с нашими чувствами, переживаниями, сложными ситуациями. Не давать им взять гору над нами, не давать им захлестнуть нас и бросить нас в водоворот где мы не можем ничего сделать.
Но в добавок к определению, что конкретно мы можем сделать?
Начнем с самого простого – мы можем обнять себя. Это способствует выбросу окситоцина, что в свою очередь помогает нам немного расслабиться, почувствовать себя защищенно, в некой атмосфере тепла, атмосфере доброжелательности. Почему бы нет?
Второе, кстати, мы можем объединить это с объятиями – мы можем создать для себя, представить уютное, спокойное место. Мы можем закрыть глаза и оглянуться вокруг – это может быть что угодно – заброшенный пляж, лес, крыша высотного дома. Мы можем представить, что мы чувствуем, песок, вода, ветер, солнце, а может быть это дождь. Мы можем представить, что мы слышим, шум прибоя, шелест листьев, или отдаленный шум города. И в этом месте мы можем позволить себе полностью расслабиться и насладиться пребыванием в этом месте.
И еще одно упражнение, которое может показаться прямо противоположным предыдущим, но может помочь нам быть здесь и сейчас и избавиться от части страдания, через которое мы проходим. Ты можешь взять кубик льда или снег в руку или даже подставить руку под холодную воду. И заметь, как быстро ты выбросишь кубик льда, когда боль начнет казаться невыносимой. А теперь, сделай то же самое, но в этот раз, когда ты почувствуешь боль, не сопротивляйся ей, попробуй немного расслабиться и сконцентрироваться на том, что ты чувствуешь, что это, жжение, покалывание, где именно ты это чувствуешь, где заканчивается это ощущение.
И это конечно же не так то просто как кажется. Недавно я попробовал нечто похожее – постоять в снегу босиком. Желание убежать чрезвычайно сильное, но не всегда и не от всего мы можем убежать и когда мы перестаем сопротивляться стоять в снегу, помимо всего прочего, становиться легче.
Ну и напоследок, мы можем представить что и как бы мы говорили себе если бы мы были ребенком. Какой был бы тон, интенсивность, какие слова, какие эмоции преобладали бы. Да, жесткая реальность имеет место в нашей жизни, но что если искреннее сочувствие к себе может смягчить ее и сделать не такой жесткой.
