Возможно мне просто больше попадалось таких фильмов, но, как мне кажется, главные герои зачастую преодолевают свои преграды путем некой жесткости, беспощадности, которая граничит с настойчивостью. Возможно, действительно, чтобы по-настоящему быть настойчивым нужно быть немного суровым, строгим. Иногда даже чтобы подняться с постели нужно как бы крикнуть на себя, собрать волю в кулак и буквально столкнуть себя с кровати. Но это относительно легкое испытание, а вот на протяжении дня, жизни мало что может случиться.
И нужно быть готовым, закаленным как сталь, иначе мы легко сломаемся. Нужно постоянно подгонять себя, если не загонять. Быть до определенной степени безжалостным к себе, если ты этого не сделаешь, никто тебе не поможет. И мы считаем, что именно благодаря этому мы поднимаемся утром с кровати, мы делаем то, что нам нужно делать, мы куда-то двигаемся. И, как мы думаем, стоит нам только немного расслабиться и мы остановимся. И это то, что мы видим в фильмах, и это то, чем мы восхищаемся, определенной жесткостью и беспощадностью героев на пути к разрешению их дилеммы.
Но по отношению к чему они беспощадны? По отношению к ситуации или по отношению к себе? Если мы хотим справиться с какой-то ситуацией, то некая доля беспощадности к ней закономерна. Мы ее не принимаем и поэтому мы беспощадно боремся с ней. Это своего рода настойчивость. Мы беспощадно настойчивы. Но в то же время мы можем быть беспощадны по отношению к нам самим. И насколько эта беспощадность поможет нам подогнать себя или загнать себя? Наверное все зависит от степени беспощадности, но суть даже не в этом. А в том что жесткость противостоит сочувствию.
И если жесткость это что-то твердое и несгибаемое, то сочувствие – что-то мягкое, слабое, нежное. Слабость, иными словами. И стоит нам проявить слабость, сочувствие и мы начнем останавливаться, отдаляться от того, к чему мы стремимся, мы просто сядем и будем жалеть себя и ничего не будет сделано. И поэтому если еще можно понять как жесткость может нам помочь, то сочувствие… здесь не возникает никаких вопросов, его нужно выбросить и забыть, до лучших времен, так сказать.
Но если это так, то представь, что все вокруг, начиная с самого детства, относились к тебе жестко, пытаясь помочь, но вот в таком строгом стиле. Как долго ты бы продержался? Как долго бы это заряжало тебя и давало энергию на каждый день. Как долго ты бы выдержал в такой атмосфере, без заботы, доброты, без желания понять, как ты себя чувствуешь, насколько тебе тяжело; без примеров, без историй о том, как кому-то тоже это не настолько быстро давалось, как ты не единственный, кому сложно, ты не исключение. Скорее всего не настолько долго, как может показаться. Не даром взаимопонимание и доброта стоят на первом месте в списке желательных качеств как у мужчин так и женщин.
Сам подумай, хотел бы ты, чтобы твои друзья или партнер были постоянно беспощадны к тебе, подчеркивали твои недостатки и т.д. Да и вряд ли ты сам, когда твой друг попадает в какую-то передрягу сразу же говоришь ему, что это он виноват во всем, о чем он думал, если бы он сделал так, а не так, все было бы нормально, а теперь все будет плохо, и ничем хорошим это не закончится. Вряд ли эти друзья до сих пор с тобой общаются. Но вот мы продолжаем общаться таким образом с самими собой и возможно нам не помешало бы немного сочувствия.
Но что такое сочувствие, если не жалость, с которой мы иногда его путаем и выбрасываем вместе с ней. Оно состоит из трех компонентов.
Три Компонента Сочувствия.
Во-первых, это относиться к себе по-доброму. Мы привыкли себе постоянно критиковать. По поводу и без повода.Но как часто мы подбадриваем себя? Как часто мы пытаемся найти что-то позитивное, ухватится за него и сфокусироваться на нем.
К тому же быть добрым к себе это не только то, что мы говорим себе, но и реальные действия – выделить время для себя, расслабиться, отдохнуть, передохнуть, заняться каким-то любимым занятием. Относиться к себе не как к машине, которая может работать 24 часа 7 дней в неделю, а как к человеку, которому свойственно уставать.
Во-вторых, это понимание того, что мы не единственный человек, который испытывает какие-то трудности. Кто-то где-то или проходил, или проходит или будет проходить через что-то подобное. И как только мы об этом вспоминаем мы больше не чувствуем того одиночества и беспомощности которые сковывают нас.
В-третьих, это рациональный взгляд на то, что произошло. Это умение посмотреть на ситуацию немного со стороны, когда мы не всецело погружаемся в какой-то негатив и не можем думать больше ни о чем, как о том, что все пропало, а смотрим на это, как на что-то стоящее в стороне от нас и эмоции больше не застилают нам глаза и у нас есть возможность увидеть другую сторону происходящего.
Как Сочувствие Нам Помогает.
Но как сочувствие может нам помочь? Когда мы сталкиваемся с какой-то преградой, стрессом, мы справляемся с ними разными способами, их очень большое количество. Но выделяют пять главных категорий – как же сочувствие влияет на них.
Во-первых, когда мы пытаемся посмотреть на ситуацию в более позитивном свете. Когда мы меньше обобщаем, меньше зацикливаемся на вопросах «Почему у меня никогда ничего не получается?» «Почему все всегда против меня?» и т.д. Мы принимаем ситуацию и пытаемся понять, что же с ней можно сделать, мы более оптимистичны и поэтому у нас и мотивации больше и вариантов больше. И сочувствие в большинстве своем как раз и запускает этот механизм.
Во-вторых, чтобы решить что-то нужен план, действия. И сочувствие пробуждает в нас оптимизм, любознательность, инициативу. Мы берем на себя ответственность и таким образом превращаемся в тех, кто что-то пытается сделать, а не просто наблюдает. Но и жесткий человек тоже направлен на то, чтобы решить ситуацию, правильно? Тогда в чем же разница? Иногда ситуация не решается, что-то поменялось и вернуться назад нельзя. Мы можем только принять ее и идти дальше. И сочувствие к себе, доброта, помогает нам увидеть это, и мы больше не пытаемся впустую что-то решить. Но если мы слишком строги к себе, то мы будем пытаться и пытаться, но какой в этом смысл?
В-третьих, мы можем искать поддержку других, совет, утешение. Но сочувствие не сильно влияет на это и, казалось бы, оно бесполезно в этом аспекте. Но на что оно влияет, так это на то, что мы получаем так сказать непрямую поддержку. Когда мы понимаем, что у других похожие проблемы нам становится легче и, таким образом, они помогают нам, мы чувствуем связь с другими, мы больше не одиноки, один на один с нашей проблемой. А вместе всегда как-то веселей.
Мы также можем отвлечь себя чем-то, развеяться. Будь то послушать музыку, почитать, посмотреть фильм и т.д. И это не всегда плохо, все зависит от ситуации. У нас завтра сложный день, в данный момент мы не можем ничего поменять, а тревожные мысли нарастают, почему бы не отвлечь себя от этих мыслей? И сочувствие как раз и может нам помочь увидеть эту разницу, увидеть, что мы не можем повлиять на ситуацию сейчас и отвлечение только пойдет нам на пользу. Вместо того чтобы быть суровым и беспощадным и постоянно об этом думать и пытаться решить нерешаемое.
И последнее, когда мы хотим убежать от происходящего, не признаем очевидного, просто хотим закрыть глаза и проснуться, когда уже все решено. И сочувствие, так как оно помогает нам посмотреть на ситуацию со стороны, дает нам возможность увидеть свои эмоции, понять их, оно помогает нам обрести спокойствие и даже невозмутимость. Нам легче взять на себя ответственность и двигаться дальше.
То есть вместо того, чтобы нам по отдельности запоминать эти способы, пытаться применить их в стрессовых ситуациях мы можем искренне посочувствовать себе и это задействует их автоматически. Это как один выключатель к гирлянде, задействует сразу же много лампочек. Просто зная об этом уже поможет нам стать добрее к себе. Но реальные изменения требуют реальных усилий. Начать можно с простых шагов, которые подтолкнут нас к размышлению.
Как Начать Сочувствовать Себе.
Во-первых, спросить себя если в мире какой-то человек, который может быть в похожей ситуации. Через что ему приходится проходить. Насколько его ситуация может быть похожа на нашу.
Во-вторых, написать, изложить свои опасения, поддержку в отношении себя, как будто бы мы писали это своему другу.
В-третьих, попытаться описать свои эмоции немного со стороны, опять же, как будто бы мы описывали эмоции кого-то другого.
Это небольшие шаги, но в сложные периоды они могут нам напомнить о том, что иногда мы нуждаемся с сочувствии к самим себе, в добром отношении, что мы не можем постоянно быть беспощадными к себе.
