Сочувствие, сопереживание, другими словами умение поставить себя на место другого человека мы воспринимаем как позитивное качество, правильно?
И не спроста. Когда мы видим кого-то в сложной ситуации, даже если мы никогда через это не проходили, мы можем приблизительно понять, что этот человек чувствует, какие у него проблемы, что ему нужно. Или же мы можем сами прочувствовать его страдания, боль – особенно если у нас такое было в жизни.
Таким образом мы лучше понимаем друг друга и можем быстрее придти на помощь. И эта помощь будет более эффективной. В частности если это что-то малое – возможно кому-то нужны слова ободрения, или им нужно чтобы их выслушали или еще что-то; и это может занять всего лишь пять минут. Для нас это может быть пять минут, или небольшой совет, или пару слов поддержки, а для другого человека это может быть бесценно в тот момент. Но если бы мы были лишены способности сочувствовать для нас даже эти пять минут были бы в тягость.
Но что эти пять минут, разве они могут что-то изменить? Намного легче прочувствовать эффект пяти минут, или одного совета, или еще чего-то на первый взгляд небольшого это поставить себя на место того, кто нуждается в этих пяти минутах. Вспомнить когда нам так не хватало пяти минут, или пяти добрых слов, в СМС, к примеру, когда СМС еще были в моде, или банально не хватало 50 копеек на проезд (всякое может произойти).
И в тот момент, когда кто-то нам помог мы действительно могли прочувствовать всю силу сочувствия и мы можем даже помнить эти моменты до сих пор, через много-много лет, настолько сильно они врезаются в нашу память.
Так что же хорошего в сочувствии, если взглянуть на него более конкретно? Как ни странно, в сочувствии участвуют три стороны. Тот, кто сочувствует; тот, кому сочувствуют, тот, кто принимает сочувствие; и общество в целом.
На первый взгляд, казалось бы, тот, кто сочувствует, только теряет – теряет свое время, свои нервы, свои ресурсы (те же 50к к примеру). Но это не совсем так, он что-то да и приобретает. Ты можешь уступить место кому-то – 5 минут неудобств; или поднести кому-то сумки или объяснить кому-то как пройти куда-то и тот заряд энергии, который ты получишь, сложно не почувствовать.
И, как по мне, он стоит большего, чем 5 минут неудобств. Да что там, мы даже не вспоминаем такие неудобства. Все что у нас остается – это ощущение тепла, ощущение радости. И иногда такого небольшого эпизода на протяжении дня хватает, чтобы день прошел не зря, чтобы мы могли сказать «Да, что-то мне этот день не запомнился, какой-то он пустой, но, по крайней мере, я уделил пять минут и помог кому-то»
А вторая выгода, так сказать, довольно неожиданная – это продление жизни. Те кто поддерживает, помогает друзьям, знакомым, соседям, родственникам живут дольше. И получается, если соединить эти две составляющие, они не просто живут дольше, но они живут дольше с этим чувством того, что их дни проходят не зря, с этим ощущением тепла, с лучшим самочувствием. И даже если прибавка к жизни может быть совсем небольшой, то качество этой прибавки делает ее более ценной.
А что же насчет выгоды обществу. Как мое взаимодействие с кем-то помогает обществу в целом или кому-то конкретному в этом обществе? Как это ощущается? И может показаться, что это все довольно размыто, неопределенно – помогает обществу. Но даже если мы не можем просчитать все последствия, даже если мы не можем увидеть их сразу, они тем не менее ощутимы. Если ты помог кому-то – это часто вызывает цепную реакцию: тот человек более охотно поможет кому-то другому. И таким образом наше сочувствие какими-то запутанными путями может вернуться к нам самим. Чем больше мы отдаем, тем больше мы получаем.
Но в то же время, сочувствие может привести к не очень хорошим последствиям.
Для тех, кто сочувствует, очень много сочувствия может иметь негативный эффект. Когда они слишком много переживают за других, волнуются, пропускают всю эту боль через себя они банально могут забыть о себе, о своих нуждах, о своем физическом и эмоциональном здоровье. Это может довольно быстро их подорвать. Как в таком состоянии они смогут помочь другим? Иногда нужно проявлять сочувствие к самому себе. К тому же невозможно помочь всем сразу. Просто физически невозможно. Но заботясь о себе, мы заботимся о других – так мы сможем помочь большему количеству людей на продолжении более долгого периода времени.
Сочувствие состоит собственно из эмоциональной составляющей – когда мы ощущаем, что чувствуют другие; и из мысленной составляющей – когда мы понимаем, что чувствуют другие. И очень много сочувствия исходит, скорее всего, из эмоциональной составляющей. Мы не можем этому противостоять – мы видим и мы сразу же сочувствуем. И если это так, возможно на какой-то период времени нам нужно просто не видеть. Не видеть ужасных новостей, не читать страшных, душераздирающих историй, ограничить себя немного. Особенно если мы не можем ничего сделать. Ведь в итоге, получается что мы только пропускаем через себя страдания других, делаем себе больно и никому от этого не становится лучше.
А что же насчет общества, насчет негативных последствий для общества. Мы часто сочувствуем больше тем, кто близок нам. Близок родственно, по национальности, по культуре, по языку, по внешнему виду. И в этом нет ничего необычного и, скорее всего, нет ничего плохого. Но когда наша выборочность в сочувствии достигает уровня, когда все, кто не входят в наш круг это просто статистика, тогда мы можем заметить негативный эффект. Тогда появляются и укрепляются жесткие стереотипы, жесткие разграничения. И за всем этим мы больше не видим отдельных личностей, мы не видим их страданий, их желаний, их стремлений, мы видим одну большую группу, против которой мы враждебно настроены.
Но стоит нам поговорить с кем-то из этой группы и может оказаться, что наши стереотипы были слишком уж стереотипны и возможно все не так печально и страшно, как нам казалось. И возможно язык, национальность, культура, не имеют такого большого значения, в конце концов. И возможно отсутствие небольшого количества сочувствия по отношению к другой группе и является одной из причин того, что у нас так много враждебно настроенных против друг друга групп. Кто знает?
И таким образом, сочувствие помогает нам. Мы становимся более дружелюбными, более добрыми, открытыми, понимающими, толерантными по отношению к друг другу – мы от соперничества двигаемся к сотрудничеству. Но в то же время, как ни странно, оно может нам навредить и оно может нас разделить.
И здесь нет простых ответов.
Выбор только за нами!
