Иногда мы обижаемся на людей. Иногда мы чувствуем себя оскорбленно. Иногда поступки, слова людей задевают нас (даже если эти люди на другом конце планеты). И мы негодуем, мы возмущаемся: «Как он мог вообще такое сказать?», «Как так можно поступать?», «Как можно настолько не считаться с чувствами других людей?». Иными словами, как говорят, наши чувства оскорблены.
И ты скажешь «Что в этом плохого?». Ведь таким образом мы можем сразу же определить, сразу же почувствовать кто сделал что-то неправильно, кто сказал что-то плохое и поставить этого человека на место, пристыдить его, доказать ему как он неправ, особенно если нас много. Мы выплескиваем справедливое негодование. Но тогда возникает вопрос: «Справедливое по отношению к кому?».
Когда мы чувствуем себя оскорбленно? Когда нам кажется, что у нас забрали то, что по праву принадлежит нам.
Если я считаю, что я усердно работаю, трачу много времени, прикладываю много усилий, а мне скажут, что мне нужно стараться больше, что-то мы не видим твоих усилий – я могу оскорбиться. Или же кто-то не согласен с моей точкой зрения – я могу обидеться на человека. Даже в самом простом – мы можем посоветовать кому-то песню и если они скажут нам «Что-то не очень», как мы себя чувствуем? Немного обиженно, согласись? Хотя это сущий пустяк – на вкус и цвет товарища нет.
То есть во-первых – чем сильнее мне что-то дорого, чем сильнее я ассоциирую себя с моими убеждениями, ценностями, пристрастиями, тем сильнее меня можно оскорбить. Просто не согласившись с этим, выказав неуважение, или раскритиковав меня.
А во-вторых это подразумевает то, что я уже четко знаю, что правильно, что неправильно, что плохо, что хорошо, что черное, а что белое – мое видение ситуации, мое понимание справедливости единственно правильное. Все остальные должны поменяться и тогда все будет просто замечательно.
Но к чему приводит такое мышление?
Во-первых, мы останавливаемся в росте, мы перестаем меняться. Это хорошо если мы уже достигли идеала и нам некуда двигаться дальше. Но вспомни себя 5 лет назад. Поменялся ли твой взгляд на что-то или некоторые твои убеждения, которые ты считал непоколебимыми? Скорее всего да.
Точно так же и через 5 лет, что-то да и поменяется. Но если мы говорим «Нет, нет, нет. Вот это и вот это никак не могут пометься», то чем больше у нас таких блоков, тем сильнее они мешают нам. И куда мы направляем свою энергию (в виде негодования) – на то, чтобы поменять других людей, чтобы заставить их думать и действовать как мы. Все проблемы в других. Но мы даже не пытаемся их понять, мы даже не пытаемся их выслушать. Для нас все понятно – есть мы, есть они. И вместо сотрудничества мы получаем соперничество.
А во-вторых, когда мы оскорблены, как это проявляется? Мы чувствуем определенную боль – нас задели за живое. И она трансформируется в недовольство, раздражение, злость, гнев, ярость. И мы можем держать в себе эту злость, но она будет нас медленно менять, разъедать нас изнутри, затмевать наше мышление – мы все меньше и меньше будем замечать и ценить то, что у нас есть. Но чаще мы выплескиваем наш гнев – или физически, или словесно или даже не на тех, кто нас обидел. Нас оскорбил начальник, но выплеснули мы гнев на своих детей.
И если это даже, как нам кажется, справедливое негодование, неужели злость это то, что поменяет других людей, что заставит их задуматься, что, каким-то чудесным образом предрасположит их к нам и они начнут нас слушать и делать, как мы хотим? Мне кажется вряд ли.
Но что тогда остается? Неужели это означает сложить руки и молчаливо давать согласие на все, что происходит вокруг? Нет. Но злость не обязательно должна присутствовать в наших решениях и действиях. Злость не обязательно должна быть движущим компонентом наших решений и действий. Ведь она редко приводит к консенсусным решениям, она редко приводит к взаимопониманию, к диалогу, к толерантности. Она разделяет, она разрушает – только одна сторона имеет право на существование – или белое или черное.
Мы можем отстаивать свое мнение без злости. Без злости нам легче признать свои ошибки. Без злости нам легче выслушать другую сторону и понять друг друга. А поняв друг друга нам намного легче найти точки соприкосновения, общие стремления, общие желания, общий фундамент. Даже черное и белое должны иметь что-то общее если взглянуть поглубже.
И это не просто красивая идея – есть много примеров того, как встретив, казалось бы, непримиримого оппонента люди вместо злости пытались искренне понять его, через нормальный диалог, через нормальный разговор. И удивительно, как это все меняло, как непримиримые враги становились немного ближе.
Таким образом мы сами выбираем – обижаться ли нам или нет. И первоначально, скорее всего, мы будем чувствовать этот импульс гнева, кто-то что-то не так сказал, кто-то не так посмотрел и т.д. Но важно то, что мы делаем после этого. Как мы реагируем. Импульсивно, идя на поводу злости, или же мы выбираем контроль, даем себе время остыть, подумать, взвесить все за и против?
И чем лучше мы знаем себя, чем лучше мы знаем, что нам важно, тем лучше мы знаем, что может нас оскорбить. Таким образом мы более подготовлены, мы можем предвидеть некоторые ситуации, определенную критику, которые могут нас ожидать.
И конечно же это нелегко. Это сравни привычке – мы услышали что-то, мы реагируем. Но, чем чаще мы будем замечать импульсы справедливого негодования, чем чаще мы будем останавливаться и пытаться оставаться спокойными (считать до 10 или до 100; дышать равномерно и т.д.), тем с каждым новым разом нам будет легче и легче.
Но если мы сами решаем обижаться нам или нет – означает ли это, что у нас появилась замечательная причина полностью пренебречь чувствами других (ведь это их выбор обижаться на нас или нет)? Я думаю не совсем. Даже наоборот, когда мы искренне пытаемся понять других людей, мы излучаем уважение. Мы можем не соглашаться с их мнением, но это не означает, что мы должны атаковать его и переубуждать их во что бы то ни стало. Если им не нравится моя песня, ничего страшного.
Но это также не означает, что мы должны угождать всем, стараться понравиться всем. Опять же, чем лучше мы знаем себя и других, тем лучше мы знаем, что нам действительно важно. И делая то, что нам действительно важно, мы неизбежно кого-то обидим. Но это не повод останавливаться. Ведь если кто-то чувствует себя обиженным, это не означает, что они автоматически правы – скорее всего, это означает, что у нас есть о чем поговорить, у нас есть о чем подискутировать.
