Хорошими делами прославиться нельзя. Одно из изречений, которые можно услышать по поводу того, что доброта, доброжелательность, забота о других никак тебе не помогут в этом мире, а наоборот, в конце концов они тебя погубят. Этот жесткий мир требует жесткости, если не жестокости. Если мы начнем прогибаться под других, под их потребности, просьбы, то все – они нас используют, сами получат все, что хотели, а мы останемся там где и были с чувством разочарования и всеобщей несправедливости.
И поэтому, если мы будем несгибаемыми, агрессивными, доминирующими то мы окажемся на месте выигравших. Ведь за свое выживание, так сказать, нужно бороться всеми возможными способами.
И посмотрев вокруг мы обязательно найдем примеры таких людей. Но что кроется за их внешней успешностью, действительно ли та жесткость сослужила им добрую службу? Или же может быть мы недостаточно знаем этих людей и за внешним фасадом несгибаемости кроется человек, готовый сотрудничать, готовый симпатизировать другим, готовый помогать другим и мы просто не смогли это разглядеть.
Но если бы мы разглядели, узнали человека поближе, что бы мы могли увидеть? Как бы мы описали хорошего человека? Это противоположность соперничеству и духу конкуренции, по сути тотальной несгибаемости и жесткости. Этот человек готов сотрудничать, относится с пониманием к другим, уделяет им время, сочувствует, добр, внимателен, более доверчив (верит что другие помогут ему в ответ).
И на первый взгляд может показаться, что такого человека легко обмануть, обвести вокруг пальца, и оставить ни с чем, его доброту будут использовать снова и снова, а он будет терпеть. Но, на самом деле, человек с такими качествами более популярен в обществе, он прославляется хорошими делами, его друзья настоящие друзья, он более успешен как родитель, да и когда дело доходит до романтических отношений они имеют намного больший шанс уцелеть и преуспеть.
И раз мы уже заговорили о романтических отношениях то тут сразу можно возразить, мол, девушкам же нравятся больше плохие парни. Ты можешь дарить ей цветы, элегантно ухаживать за ней, писать ей стихи, боготворить ее, а она непременно выберет парня который абсолютно о ней не заботится, невнимательного, равнодушного, агрессивного и т.д. И в подтверждение этому она потом тебе скажет – ты был слишком хорошим для меня. Но если это так, тогда почему же и мужчины и женщины на первое место в списке желательных качеств ставят доброту и взаимопонимание?
Да, некая доминантная составляющая, лидерство увеличивают шансы. Но лидерство без доброты, теплоты, сочувствия мало что значит. Вот когда они соединяются вместе – тогда да. К тому же лидерство мы часто путаем с агрессивностью и властностью.
Лидерство – это авторитет, доверие, контроль над собой, уверенность, некий внутренний стержень.
Агрессивность же – это злость, ярость, придирчивость, враждебность, постоянные споры.
Властность – это любитель покомандовать, высокомерие, надменность.
Это совсем разные вещи.
Но доброта, так или иначе играет огромную роль, особенно в серьезных отношениях. Но это всего лишь одна составляющая. И фраза «ты был слишком хорошим» может означать совсем другое – ты был ей не интересен, или слишком уступчивым, покорным (что иногда путают с добротой), но в любом случае, это вряд ли будет связано с тем, что тебе не хватало агрессивности и надменности.
Да, кстати, то, что доброта неизбежно ассоциируется с уступчивостью, покорностью, с попытками избежать конфликта любыми способами и ради этого всевозможными уступками, с тем, что о доброту можно вытирать ноги миф.
Да, доброта и уступчивость могут идти вместе, но точно так же, как мы уже увидели, доброта и лидерство могут идти вместе. Уступчивость во всем и везде это не неотъемлемая часть доброты. Дело в том, что соперничающие люди, те кто скептически относятся к другим, видят во всех остальных соперника. И действуют соответствующе.
Те же, кто склонен сотрудничать, имеют более позитивный взгляд на других, имеют в своем арсенале не только соперничество, не только позицию «один против всех», не только убеждение, что кто-то должен выиграть, а кто-то обязательно проиграть, не только тактику ходьбы по головам, не только разрушительные методы взаимодействия, но и конструктивные, созидательные.
Но какой смысл если мы выиграем что-то, но разрушим отношения с человеком, которые мы могли сохранить, но не сделали этого, потому что у нас в арсенале были только разрушительные методы, или же мы настолько хотели победить, что цена нас не волновала.
В этом суть разрушительных методов – победа любой ценой.
Победа – приятное чувство, пока мы не начинаем задумываться о той цене, которую мы заплатили, но часто бывает слишком поздно. Примеры разрушительных методов – физическое воздействие, угрозы, или же попытка уронить кого-то в глазах других. К примеру, как часто мы критикуем кого-то в присутствии других, выставляя их напоказ, чтобы они поменяли свою позицию. Если ты сам попадал под этот огонь, то ты знаешь, насколько разрушительным это может быть.
Что же касается конструктивных методов? К примеру переговоры. Без переговоров нельзя договориться, нельзя найти консенсус, нельзя понять, что же на самом деле хочет другой человек. Всегда можно начать с них. Да, они не всегда приводят к разрешению ситуации, но в них заложен созидательный потенциал.
Мы также можем разбавить конфликт уменьшив наши претензии. Мы можем поменять тему, когда мы заходим в тупик, вернуться к ней позже, или вообще перестать общаться в данный момент если мы чувствуем, что вот-вот и мы перейдем к разрушительным методам. Иногда, мы даже можем просто принять ситуацию. Мы часто ссоримся по пустякам и понимаем, что это пустяки уже после ссоры, после того, как урон был нанесен.
Второй миф касается того, что добрых, понимающих, склонных к сотрудничеству людей легче обмануть, ими легче манипулировать, легче навязать свою точку зрения. Это тоже не так, это миф, они никак не связаны. И тогда получается, что сотрудничество, доброта, понимание приводят только к хорошим последствиям и эти мифы не имеют под собой никакого фундамента. К сожалению, имеют.
Сотрудничество – это только одна часть пазла. Если другая часть пазла это невысокое мнение о себе, то эти мифы, особенно миф об уступчивости, могут стать реальностью. И тогда доброта не пойдет нам на пользу. Когда мы всецело фокусируемся на других забывая о себе, о своих потребностях, мы только делаем себе хуже. Потому что мы оцениваем себя по тому, что о нас думают другие. А они, в большинстве своем, думают о нас плохо конечно же. И наша доброта это желание выглядеть лучше в их глазах. И конечно же мы будем делать все, чтобы им угодить.
Но это совсем не та доброта, не то сотрудничество, не то взаимопонимание. Внешне, по форме, они похожи, но если содержание разрушает нас самих, о каком созидании может идти речь. Это не та доброта, которая исходит из желания помочь, улучшить благосостояние всех участников, это не та доброта, которой можно прославиться. Это не та доброта которая исходит из понимания ценности, как нас самих, так и всех остальных.
И поэтому когда мы по-настоящему ценим себя, когда нам не нужно ничего никому доказывать, тогда доброта, сотрудничество естественны. И тогда, она становится проводником между нами и счастьем, здоровьем, внутренним удовлетворением, и поистине прочными отношениями с другими, когда мы чувствуем себя частью чего-то большего.
А разве не это одно из наших природных желаний, потребностей – чувствовать связь с другими, чувствовать, что мы не одиноки, чувствовать себя неотъемлемой частью огромной семьи.
