Конечно же мы хотим чтобы в наших отношениях с другими людьми все было гладко, царило взаимопонимание, чтобы мы понимали друг друга практически с полуслова или даже без слов. Но это не всегда возможно и даже в самых близких отношениях проскакивают недопонимания, какие-то обиды, ведь мы все разные. Если бы мыли все одинаковы (думали одинаково, чувствовали одинаково, делали все одинаково) тогда было бы все очень просто – мы бы знали, что мы хотим, таким образом мы бы знали, чего хотят все остальные и, при желании, у нас было бы 100%-ое понимание между собой.
Но, к сожалению, или к счастью, это немного не так. Иногда кто-то что-то делает и это затрагивает нас, иногда мы что-то делаем и это ранит других. То есть наши отношения время от времени подвергаются таким испытаниям. И проблема в том, что когда у нас все хорошо, все замечательно мы, естественно, не думаем об этом и считаем, что так будет всегда.
Поэтому когда наступает такой неприятный период мы можем им пренебречь, даже если это мы виноваты, думая, что раз у нас все было так хорошо, раз мы понимаем друг друга так легко, никаких объяснений, а тем более извинений не требуется. Все понятно само собой. Но это нам может быть понятно – мы имеем доступ к своим мыслям, к своим умозаключениям, к своему внутреннему миру. И даже если мы чувствуем вину за собой, но не скажем этого, не принесем свои извинения, как другой человек сможет об этом узнать?
Есть два аспекта, которые, я бы не сказал, что они являются двумя сторонами одной медали, но, они связаны между собой. Извинение и прощение. Да есть извинение без прощения, да, есть прощение без извинения и да есть прощение которое вызвано, отчасти, извинением. Но прощение само по себе не означает примирение. Возможно примирение с самим собой, но не примирение с тем, кто по-нашему мнению, сделал нам что-то плохое.
Мы можем простить, но мы не обязаны продолжать общаться с этим человеком, мы не обязаны считать его поступок правильным. Мы прощаем, как это ни странно звучит, больше для себя, для своего внутреннего спокойствия. Поэтому извинение, как мне кажется, больше связано с примирением. Когда наши отношения не распадаются полностью, а, возможно, даже становятся сильнее – ведь теперь мы знаем друг друга лучше, мы признали свои ошибки и мы берем на себя новые обязательства. Или возможно наши отношения все таки распадаются, но, они не перерастают во вражду, в желание отомстить любой ценой.
То есть извинение – это серьезная вещь, особенно когда оно искренне и подкреплено последующими шагами. Но конечно же, извинение – это не панацея, не волшебная палочка, когда достаточно просто сказать «Прости» и все сразу хорошо, все наладилось. Иногда прощение ничего не меняет. Но это не зависит полностью от нас. Все что от нас зависит – это сделали ли мы этот первый шаг или нет. Ведь прощение – это по сути первый шаг, первый мост к примирению, к взаимопониманию. Мы протягиваем свою руку, а вот принять ли этот жест или нет – это выбор другого человека. Но иногда мы не протягиваем свою руку. Что же нам может мешать?
-
Правота.
Во-первых, мы можем считать, что мы правы. Мы высказали свое мнение, мы сделали то, что мы считали нужным. Возможно кто-то обиделся на наши слова, но это не означает, что мы хотели их обидеть, что эти слова были специально для этого. И мы не чувствуем себя виноватыми и мы не видим причин для извинений. И это целиком наше право – считать, что мы правы.
Здесь каждый руководствуется своими пониманиями, здесь нет четких правил. Одни и те же слова могут как обидеть кого-то, так и рассмешить. Мы по-разному воспринимаем происходящее. Но мы не можем подстраиваться под всех и угождать каждому. Кому-то что-то да и не понравится в нас, как бы мы не старались и не менялись. И поэтому каждый из нас проводит свои грани приемлемого.
Плюс все зависит от контекста. Иногда мы можем сказать или сделать что-то, но мы выбираем этого не делать. Потому что нам это не принципиально и мы знаем, что это может ранить другого человека. Мы сознательно выбираем хорошие отношения. Иногда мы можем сказать что-то и не чувствовать вины, не видеть ничего плохого в этом, но увидев, как это воспринял другой человек, как это его ранило мы можем проникнуться его состоянием, мы можем понять его и искренне извиниться. Это тоже наш выбор. И этот контекст это один из барьеров к извинениям.
-
Безразличие.
Этот контекст это наше безразличие к человеку или к нашим взаимоотношениям с ним. Ведь извинение по сути дает нам возможность восстановить отношения или даже улучшить их. Но если они нам неважны, какой смысл извиняться? Какой смысл подвергать себя такому страшному испытанию, ощущению стыда, унижения если нам неважен сам человек или отношения с ним? Извиняться тяжело, чувствуем ли мы вину за собой или нет, но мы готовы к этому, когда отношения для нас в приоритете.
И вряд ли мы сможем что-то сделать с этим барьером да и вряд ли у нас будет желание для этого. Я бы смотрел на него как на один из показателей того, важны ли мы кому-то другому. Им тоже тяжело извиняться перед нами, даже если они реально чувствуют вину за собой и знают, что они не должны были этого делать. Но если они делают шаги к этому и мы видим, что это искренне и им это тяжело, но они все равно выбирают шаг к примирению значит им это важно. Даже если это что-то незначительное, ведь иногда просить прощение за что-то небольшое еще сложнее, мы думаем, что оно забудется. Но вода камень точит. И капля за каплей мы можем и не заметить как от отношений не останется ничего.
-
Потеря Статуса.
Еще один барьер – мы боимся упасть в своих глазах и в глазах других. Мы можем чувствовать вину, но пока мы этого не произнесли, это не окончательный вердикт. Мы можем убеждать себя логически, что мы не сделали ничего плохого, в то время как наше сердце будет говорить нам обратное. И мы боимся всех тех негативных ощущений которые сопутствуют извинению. Того стресса, напряжения, ощущения унижения, риска быть отвергнутым – когда мы, по сути, в этот момент передаем всю власть над собой другому человеку и чувствуем себя беспомощно.
Но что интересно – мы часто сожалеем больше о тех извинениях, которые мы не принесли. Да, в этот момент, нам очень некомфортно, но когда мы извинились мы чувствуем себя легче, мы чувствуем меньше вины, мы находимся в лучшем балансе с самим собой – иными словами, как будто камень спал. То есть очень часто мы думаем, что это самый худший вариант развития событий и мы хотим его избежать. Возможно в краткосрочной перспективе – да, это не очень приятно. Но в долгосрочной у нас будет меньше сожалений и у скорее всего у нас до сих пор будут ценные для нас отношения.
Как мы можем противостоять этому барьеру? Как мы можем уменьшить желание все отрицать, обороняться, доказывать свою правоту? Во-первых, мы можем обратить внимание на то, как мы смотрим на себя. Считаем ли мы, что мы, как личность, неизменны. Нам присущи какие-то черты характера, сильные, слабые стороны и на этом все, мы с этим родились и ничего сделать нельзя.
Если так, то нам будет очень сложно перешагнуть через этот барьер. Ведь извиниться – это признаться в том, что мы не идеальны в чем-то, но так как мы не можем на это повлиять – это расписаться в своей беспомощности и выставить ее напоказ. Кто захочет это делать?
Но это не совсем так – мы можем поменять себя. Прикладывая усилия, обучаясь чему-то, пытаясь развивать себя и наши отношения. И когда мы смотрим на ситуацию, как на возможность научиться чему-то, понять себя и другого человека лучше, как на возможность личностного роста – мы не чувствуем такого мощного давления на себя и нам легче признаться в своих ошибках и обговорить их. Потому что для нас это возможность не повторять их снова и в итоге иметь более глубокие отношения.
Что еще мы можем сделать? Когда мы находимся в таких ситуациях, мы постоянно думаем об угрозе для себя. Это все что мы видим в поле нашего зрения. Но это не поле, это точка нашего зрения. И если мы сможем взглянуть на ситуацию более широко в контексте нашей жизни, наших ценностей, наших стремлений то мы вспомним кто мы есть, что нам важно и мы сможем увидеть не только себя, но и наши отношения, другого человека и как они вписываются в общую картину нашей жизни. И тот страх за себя уменьшится.
Как мы можем это сделать? Всего три слова. Твои три фундаментальных ценности. Когда мы их вспомнили, произнесли, немного поразмыслили над ними – это дает нам пространство и мы можем увидеть более широкую картину происходящего и преодолеть этот барьер.
-
Неверие в Эффективность Извинений.
Еще один барьер – мы просто не верим в эффективность извинений. Мы помним тот один случай, когда мы искренне извинились, и нам не поверили. И теперь мы думаем, что это неважно, это ничего не изменит, что тот человек нас все равно не простит, не примет и т.д. Да, мы можем примерно оценить реакцию человека, насколько он враждебно настроен, насколько он готов нас выслушать – но это все так и остается прогнозами. А как часто прогнозы сбываются в нашей жизни?
К тому же, как ни крути, извинение это первый шаг и если мы хотим сберечь отношения, то нам не остается ничего другого, как рискнуть. И скорее всего ты видел людей, которые после двадцати лет решались все таки извиниться и другой человек принимал их. 20 лет страха, что их извинения не будут услышаны не оправдались. Но не будем далеко ходить – вспомни когда кто-то извинялся перед тобой. Ты мог быть зол, выглядеть устрашающе, но как только ты видел их искренние извинения это все куда-то улетучивалось. И они смотря на тебя, могли бы подумать, что ты никогда им не простишь, но они решили проверить это предположение и не прогадали.
То есть каждый из нас делает свой выбор – извиняться или нет, как извиняться, когда извиняться, перед кем извиняться. Но иногда нам что-то мешает, мешают вот эти барьеры. И когда мы знаем о них и видим их перед нами открывается больше перспектив. Перспектив принять решения, которые ближе нам по духу, но которые, вследствие этих барьеров, мы не можем рассмотреть и не можем понять себя лучше, понять других лучше и достичь той глубины отношений, которой мы действительно хотим!