Насколько продуктивно наше общение? Это все немного субъективно, но все же: чувствуем ли мы после разговора как будто мы и не говорили ни о чем, как будто этот период времени выпал из нашей жизни, или же все таки, что-то для себя мы взяли, что-то дали, достигли какого-то результата?
Сегодня я хочу поговорить о пяти компонентах продуктивного общения.
Как мы видим себя в определенных ситуациях. Наши убеждения, ценности, во что мы верим, наш образ самого себя – это начальная точка, фильтр через который мы воспринимаем, оцениваем внешний мир.
И низкая самооценка искривляет это восприятие, искривляет восприятие того, как другие видят нас и создает ощущение незащищенности, опасности.
И мы будем испытывать трудности в общении, мы не сможем признать наши ошибки и двигаться дальше, мы не сможем выразить, объяснить наши чувства, мы не будем принимать конструктивную критику, считая, что это просто необоснованный выпад в нашу сторону, а не желание нам помочь.
Мы будем бояться не понравиться другим, поэтому мы будем с ними соглашаться во всем, а не высказывать наши идеи, которые могут отличаться от ихних.
И если мы чувствуем себя недостойными, если мы думаем, что мы неинтересны другим, будет ли у нас вообще желание общаться?
-
Умение слушать и слышать.
И точно так же как и высказывание своих мыслей, это активный интеллектуальный и эмоциональный процесс. Когда наш собеседник начинает говорить, мы в лучшем случае слышим что-то вначале и начинаем готовить наш ответ.
Но цель эффективного общения не в том, чтобы просто высказаться, выговориться и чувствовать себя хорошо. Только если мы сможем действительно понять, а не просто прослушать, что же нам хочет донести наш собеседник, только тогда цель общения будет достигнута.
В любом случае, то, что я хочу сказать тебе, я уже знаю, а вот что ты хочешь сказать я с удовольствием послушаю.
Это обширная тема, заслуживающая отдельного разговора, но несколько принципов умения слушать:
- Воздержаться вначале от желания сразу же сформировать свое мнение, суждение, начать опровергать про себя, что нам говорят.
- Дать возможность человеку договорить, и дать возможность себе послушать, что же в действительности человек хочет сказать.
- Не обращать внимания на отвлекающие факторы, на шум, на людей, на сообщения в телефоне, и всецело сфокусироваться на том, кого мы слушаем.
Особенно это проявляется при общении онлайн. Когда мы видим человека, который вроде бы смотрит на нас, но на самом деле читает что-то на мониторе. И он действительно думает, что он нас слушает, и что это не должно никаким образом влиять на ход общения. Но если ты сталкивался с этим, ты знаешь что это абсолютно не так.
И поэтому этот аспект важен не только для того, кто слушает, но и для того, кто говорит.
Смысл тратить свою энергию, рассказывая что-то, если тебя не готовы слушать и слышать?
-
Ясность мысли.
Люди не умеют читать наши мысли.
«Мне все ясно, что тут непонятного, что тут объяснять?» – эта фраза и это отношение в первую очередь, наверное одно из самых главных препятствий в общении.
В то время как мы думаем, что никаких пояснений не требуется, наш собеседник начинает гадать, что же мы хотели сказать, и начинает самостоятельно заполнять пробелы. Как результат, взаимное недопонимание.
Но и чтобы эффективно передать смысл наших мыслей, мы сами должны иметь четкую картину того, что мы пытаемся объяснить.
-
Как мы совладаем с негативными эмоциями.
Некоторые люди просто подавляют их. Они думают что негативные эмоции только разъединяют.
К чему это приводит?
Меня может что-то немного раздражать в твоем поведении. К примеру, как раз в тему общения, ты меня постоянно перебиваешь, как мне кажется. И каждый раз ты это делаешь, я сдерживаю себя. Но в один день я срываюсь. С твоей стороны, моя реакция не соответствует действительности, ведь она на самом деле сумма всех тех подавленных эмоций. И вот такие неадекватные реакции действительно могут разъединить.
Но и выражать эмоции, доносить их, в противовес подавлению, мы должны конструктивно.
Ведь очень легко, в порыве страстей, снизойти к крику, к взаимным обвинениям, взаимным оскорблениям. Это несет в себе только разрушительную энергию.
Это тоже отдельная тема, но если вкратце:
Прежде всего мы должны знать что мы чувствуем, у нас должна быть ясность не только по отношению к своим мыслям, но и своим эмоциям; мы также должны спросить себя «Почему я чувствую себя так?». Мы должны знать причину (ведь иногда это просто усталость, а иногда что-то конкретное, когда ты меня перебиваешь).
После того как мы разобрались сами в своих эмоциях мы должны донести их, и донести их правильно.
К примеру, вместо того, чтобы сказать «Ты меня перебиваешь, и это меня раздражает», что звучит как обвинение и скорее всего не будет воспринято хорошо, попробуй сказать «Я чувствую раздражение, когда ты меня перебиваешь». Это поможет собеседнику сконцентрироваться на твоих чувствах, а не на том, как защитить себя от твоих обвинений.
-
Мы должны делиться собой.
Это переплетается с идеальным окном Джохари. Эффективное общение с кем-то невозможно, если мы не раскрываем себя, и наш собеседник не раскрывает себя нам.
У нас есть свои страхи, сомнения, мы не раскрываем себя, потому что мы боимся, что нас не примут, и в итоге получаем очень осторожное общение: «Привет, как дела? Хорошая погода…».
Но мы можем заменить страх на доверие. И иногда кто-то должен рискнуть и начать говорить первым, ведь доверие порождает доверие.
Чтобы я хотел добавить? Как мне кажется, имеет смысл, когда есть несколько пунктов над которыми можно работать, в данном случае пять, выбрать один для начала, и сконцентрироваться сугубо на нем. Возможно даже не на одном пункте, а на одном подпункте. То есть не браться, к примеру, за умение слушать и слышать в общем, а взяться за один маленький подпункт – не отвлекаться ни на что другое. И когда мы почувствуем, что мы овладели этим, переходить к другому.
В любом случае нужно помнить, что это процесс, мы не проснемся завтра с доведенными до совершенства этими пунктами. Поэтому научись наслаждаться не только достижением чего-то, но и самим путешествием!
